O CAUSO DAS ESCRITURAS SAGRADAS - SERGIO JOCKYMANN

Pois, não sei se já les contei os causos das Escritura Sagrada. Se não les contei, les conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério. De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso, por tomá banho pelado numa sanga. Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só, sem dono, onde não tinha nem dele nem meu. O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel. Mas nem chegou a estendê o primeiro fio, porque levou um pontaço no peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão. O Caim entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay. Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância.  A estância essa, ficava nas barranca de uma corredeira e o Noé, um ano despois pegou uma enchente muito feia pela frente. Cosa muito séria. Caiu uma barbaridade de água. Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro. O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho. A enchente era tão braba, que quando o Noé se deu conta, a balsa tava atolada num banhado chamado Dilúlvio. Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda com trinta junta de boi e tirou a balsa do atoleiro. Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga. A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância mui linda, chamada estância da Babulônica. Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castilhano do lado dele. Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dansá uma milonga. Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero. Peleia braba, seu. O correntino Golias na voz de vamo, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.E já tava largando planchaço em cima do mulherio,quando um piazito carreteiro, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça. Foi me acudam e tô morto. Aí, a indiada toda se animou e degolaram os castilhano. Dois que tinham desrespeitado as prenda, foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sanguera danada. Tanto que até hoje aquele capão se chama Capão do Mar Vermelho. Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Home de cabelo nas venta, o major Salomão. Um dia o índio tava sentado, quando duas velha se botaram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão , muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só, cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Perjuizo de Salomão que contam por aí.  Mas, por essas estimativa, o major Salomão, o que tinha de brabo, tinha de mulherengo. Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordância. Só que quando Deus Nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo. Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho. Uma vergonhera pra família. Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomou jeito na vida. O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.  Vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel PoncianoPilatos. Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muitas bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducentes, até que houve uma contrapartida. O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de aposto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que depois foi santa muito afamada, a Santa Ceia. Pois era uns tempo muito mal definido. Anda uma seca braba pelos campo. São José e Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrero, chamada Samaritana. Um rico animal, criando em casa, que só faltava falá. Pois, tiveram que se desfazê da pobre. E somo as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os maragato chefiado por um tal de coronel Jordão, acamparam na entrada da Vila. Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo, aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto. Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam com uma força de cavalaria agrupada numas várzea e ocuparam a Vila.

Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo preto Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge Maria. Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o primo dele Heródio dos Reis. Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanasio. Mas aí veio uma força da brigada, comandada pelo coronel Jesús Além, que era meio parente do home por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragato. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala. Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marcos. São Mateus ficou três meis morre não morre, mas teve uns atenuante a favor e salvou-se o índio. Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César Romano, na altura das costela. Ferimento muito feio que Nosso Senhor, curou tomando vinagre na sexta feira da paixão. Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu. Mas deixou os dez mandamento, que são cinco e que se pode muito bem acuierá em dois: não se mata home pelas costa, nem se cobiça mulher dos outro pela frente.